Quem nunca pagou um mico em Orlando? Micos são a parte mais
divertida da viagem e quem não pagou, pelo menos um, não sabe o que é ter historias
hilárias para contar aos amigos, relembrando cada momento de alegria desfrutado
neste lugar inigualável.
Para quem não conhece esta expressão, "pagar um mico" é "passar vergonha" ou "passar por um perrengue" (situação desagradável e meio constrangedora, ao mesmo tempo). Reunindo algumas histórias dentre os muitos micos que já pagamos em nossas viagens a Orlando + outros micos que vimos outras pessoas pagarem "in loco" + micos que ouvimos nas conversas entre
amigos + micos que lemos/assistimos nas redes sociais, em especial nos grupos que falam sobre a Disney (Coisas de Orlando, Parques de Orlando, Mães na Disney, Cidade dos Sonhos, entre outros) , redigi esta "mico play list".
Antes de mais nada, vamos classificar os micos, pois eles não são todos iguais. Há micos de diferentes categorias, de acordo com o grau de "engraçabilidade" :
- mini-mico: meio sem graça, só mesmo quem pagou é que acha engraçado
- mico: engraçado, mas somente nas primeiras vezes que se vê/ouve
- micão: muito engraçado nas várias vezes que se lembra dele
- gorila ou king kong: vai gerar gargalhadas pelo resto da vida
Há também outras categorias de micos, de acordo com quem os paga:
- mico alheio: aquele que a gente sente vergonha pelos outros
- mico-sem-noção: aquele que a pessoa paga, paga, paga e não entende o porquê
- mico-fantasma: aquele que a gente nem percebeu que pagou... passou invisível no momento, mas na hora mais imprópria acabará sendo revelado em uma foto ou na boca grande de um companheiro de viagem, para nosso total desespero...
Saindo da Ross
Depois de encher 2 carrinhos com compras na Loja de Departamentos Ross (lençóis, peças de decoração, cortinas, vestidos...) maior tempão na fila para pagar, morrendo de vontade de fazer xixi, mas me segurando para deixar as compras no carro e voltar para ir ao banheiro com calma... paguei depressa, apressei o passo e PAMMMMM.... aquele solavanco que quase arranca as portas da loja ... MEU DEUS !!! O que aconteceu ????
Todo mundo olhando... uns com cara de "só podia ser
brasileira"... outros rindo , e eu, naquela situação... é que o carrinho de
compras possui uma haste de ferro (como se fosse um cabo de vassoura) alto, que é
exatamente para impedir que as pessoas saiam da loja com ele ...aí que o xixi
apertou mais ainda... não conseguia nem
raciocinar ... nunca poderia imaginar que a gente teria que sair com aquele
monnnnnnnnnte de sacolas nas mãos, mico total ... larguei os carrinhos cheios com
o rapaz que fica ali na entrada da loja, embrulhei um inglês que, certamente, ele não entendeu e saí correndo para o banheiro ... na
volta, já aliviada, fiz 9 viagens: loja-carro-loja-carro-loja-carro até
acomodar todas as sacolas. Fui embora sem olhar para trás.
Chegando em casa, enquanto eu
contava a maratona, o pessoal começou com as observações ácidas, zoando da minha cara ainda mais:
- Mas eu sempre pensei que aquele
ferro fosse para pendurar cabide...
- Eu achava que era para localizar
melhor o carrinho por entre os corredores...
- Não era para praticar pole-dance???
- Não era para praticar pole-dance???
- e assim por diante ...risada geral...
Na CVS
Esta foi a mãe de uma amiga que relatou: a irmã dela estava na Farmácia CVS e colocou na cestinha uma pasta de dente pequenininha dizendo: " owmmmmm
que graça... a minha neta vai adorar quando eu levar para ela no Brasil ..." ai a mãe da minha amiga olhou bem e disse: "Criatura !!! isso não é pasta de dente, é cola de dentadura!"
Outra pessoa contou caso semelhante, só que ninguém avisou para ela: a inocente comprou a tal embalagem pequenininha por achar muito prática para levar na bolsa. Como não entende nada de inglês, supôs que era pasta de dente. Só foi descobrir quando, ao escovar os dentes, a "pasta" ficou grudada
na boca...
Outro episódio muito engraçado foi o de uma família que achou uma "super oferta" de protetor solar na farmácia e comprou várias unidades para usar nos parques. Sol de verão, todo mundo com a pele branquinha, passaram generosas camadas do "protetor" a cada 2 horas. E o interessante é que ele fazia espuma ... "deve ser bem moderno" ...pensaram. No final do dia, estavam todos ardidos e vermelhos, ou seja: queimados. Ao voltar para o hotel, encontraram um brasileiro e comentaram se ele conhecia o tal produto. Ao olhar a embalagem ele disse: este sabonete líquido é muito cheiroso mesmo.... silêncio.
Com o Inglês
Quem estudou inglês já se aperta, imagine quem
nunca ??? Dizem que o inglês é a língua
universal... mas para o turista, a língua universal é a mímica!
É comum as pessoas decorarem algumas frases,
achando que serão muito úteis lá. Mas quando chegam, os atendentes do
aeroporto, hotel e lojas falam depressa e daí toda a preparação vai por água
abaixo... chega o momento da mímica e dos micos.
O mais engraçado no momento do "inglês tabajara", padrão joel santana é aquele pessoa que "se acha". Apelidamos as mulheres de Tássia (Tá si achando) e os homens e Tommy (To mi achando) ...
A seguir, alguns diálogos:
" How do you like your meat?" - "At point, please"
NO RESTAURANTE 1:
Pedido de carne e o garçom pergunta: " How do you like your meat?
O Tommy brazuca, confiante, responde: "At point, please" ... (traduziu ao pé da letra: no ponto, por favor)
NO RESTAURANTE 2:
O marido estava no restaurante esperando por sua esposa e o garçom perguntou se ele queria fazer o pedido. Ele respondeu: "Ainda No. Esperando my husband"...
NO RESTAURANTE 3:
No restaurante italiano Tassia e Tommy olham o cardápio e "concluem" que "mussel" era "mussarela". Dali a pouco chega um prato cheio de ostras. E para explicar à garçonete que queriam queijo e não ostras ???
NO RESTAURANTE 4:
Todo mundo na mesa pediu "salad", mas o Tomy, sempre cheio de si, pediu 'Soap'. Todos na mesa se entreolharam e a garçonete com aquela cara de interrogação repetiu 'Soap' ? (sabonete). A filha o socorreu : Pai, é 'Soup'.
NO RESTAURANTE 5:
Primeira vez na Disney, as duas peruas entraram no restaurante, no deslumbramento total (Tassia em dose dupla). A recepcionista perguntava e elas só sabiam responder: "yes"... outra pergunta e: "yes", mais uma e: "yes", até que a filha de uma delas chamou a perua para a realidade e disse: "mãe, pára de pagar mico... nem você nem a sua amiga precisam de cadeira de rodas, não têm reserva e não estão esperando mais ninguém.... se liga !!!
NO OUTLET:
O vendedor cumprimenta e pergunta: "Hi... how are
you" ???
A brasileira (Ana Maria) responde, se achando: "My name is Mary
Anne"
NO PARQUE:
Os Tommys brasileiros chegam na atração do parque, somente homens, pois suas
esposas e filhos estavam em outros brinquedos.
O atendente muito sorridente olha para eles e diz: " Welcome,
Guys!"
Eles se entreolham e o mais barraqueiro responde no ato: "Que gay o
quê, mané??? A gente é espada !!!"
NA CONFEITARIA:
Depois de ficar babando na vitrine de doces, o garoto finalmente se
decidiu, apontou o dedo, abriu um sorriso, estufou o peito para falar bem alto
e mandou "please, I want one DESTE here"
NO MC DONALDS:
A menina queria nuggets. O pai pediu e o caixa perguntou: "Four
pieces or six pieces"?
Ele olha para a menina e "traduz": com picles ou sem picles
???
NA SORVETERIA:
A menina pergunta: "How much BOLAS VEM ???"
NO BAR:
O rapaz pediu chopp. Quando chegou ele quis explicar ao garçom, falando
bem devagar: Please, chopp sem coularrrrinhou (com sotaque mesmo). Como o
garçom não estava entendendo, ele falava bem devagar e apontava para a gola da
camisa.....
NO KFC:
A mulher tentando comprar um combo no KFC explicando quais os pedaços de
frango queria. Na base da mímica, colocou as mãos em seus peitos e nas coxas
...
NO SUBWAY:
O filho do Tommy pediu um lanche "to travel "... no final da fila a pérola ficou por conta da garota que queria uma coca pequena e pedia para o atendente: "smile coke". Ele ficou parado, rindo com a coca na mão.
NA BURLINGTON
Bolsa comprada (em meio a dezenas de outras quinquilharias) e a mulher
não observou se a caixa havia retirado o alarme. Para não pagar um mico na
saída da loja, decidiu pagar ali mesmo. Para conferir com a operadora de
caixa, começou com a mímica e os sons, gritando: NOT pi pi pi pi.... NOT pi pi pi pi.... NOT pi pi pi pi.... (Som do alarme)
NA BEST BUY:
Ele decorou que era para dizer aos vendedores: "I don't speak English.
Do you speak Spanish? " mas de tanto repetir, acabou se confundindo e
perguntou ao vendedor: Do you speak English? E o vendedor respondeu: "Yes,
of course !" Aí ele ficou sem saber o que dizer ...
EM DISNEY SPRINGS:
Os brasileiros reunidos, discutindo (sempre em alto e bom som) se iam ou não ao "Circo do Seu Léo".
NO HOTEL:
Na hora de fechar a conta do hotel, a menina veio apavorada contar para a mãe que na recepção estava uma confusão só, porque uma hóspede havia armado um barraco alegando que o hotel estava cobrando taxi e ela não havia pedido nenhum taxi ... depois de muito portunhol pra lá e escuse-me pra cá, chegaram a conclusão de que o tal taxi era, na verdade a cobrança do "tax" (taxas/impostos) que são cobrados à parte nos Estados Unidos.
NO HOTEL 2:
A família resolveu se hospedar em um hotel com cozinha. Depois da refeição, colocou a louça suja na lava-louça e tudo deu certo, porque havia aquele sachê específico para máquina. No dia seguinte, compraram um detergente comum. Tomaram café, colocaram a louça na máquina (com o detergente) e saíram para as compras.
Por sorte, no meio do caminho, precisaram voltar, pois haviam esquecido o cartão de crédito ... Ao entrar na sala, o mico: piso molhado... seguindo até a cozinha: a máquina tinha espuma saindo por todos os lados... parecia um monstro espumante branco, crescendo e tomando forma de um predador gigante, pronto para engolir quem o tinha criado .... desespero total... help, camareira... help !!!!
NO HOTEL 3:
Os pais foram às compras e os dois adolescentes ficaram no hotel, pois queriam descansar um pouco para encarar a maratona da noite, na Universal. Com fome, colocaram a pizza que havia sobrado de ontem no forno e acabaram pegando no sono... meia hora depois, acordaram com mais fome e: surpresa !!! a pizza tinha virado um carvão e por causa da fumaça que saiu do forno ao ser aberto, começou a soar o alarme de incêndio ... correria... gritaria... no corredor já de prontidão um funcionário do hotel .... eles desesperados, coitados .... no fim, tudo se resolveu. Quando os pais chegaram, só sabiam rir e sem entender quase nada, a família inteira riu, riu, riu e ficou tudo por isso mesmo.
Alugamos uma casa que tinha Walmart na esquina... perfeita. Mas já no primeiro dia, me senti uma integrante da Família Buscapé (aquela que ficou milionária da noite para o dia e foi morar em uma mansão, na qual não sabia utilizar os equipamentos e pagava todos os micos, tornando a história hilária).
NO HOTEL:
Na hora de fechar a conta do hotel, a menina veio apavorada contar para a mãe que na recepção estava uma confusão só, porque uma hóspede havia armado um barraco alegando que o hotel estava cobrando taxi e ela não havia pedido nenhum taxi ... depois de muito portunhol pra lá e escuse-me pra cá, chegaram a conclusão de que o tal taxi era, na verdade a cobrança do "tax" (taxas/impostos) que são cobrados à parte nos Estados Unidos.
NO HOTEL 2:
A família resolveu se hospedar em um hotel com cozinha. Depois da refeição, colocou a louça suja na lava-louça e tudo deu certo, porque havia aquele sachê específico para máquina. No dia seguinte, compraram um detergente comum. Tomaram café, colocaram a louça na máquina (com o detergente) e saíram para as compras.
Por sorte, no meio do caminho, precisaram voltar, pois haviam esquecido o cartão de crédito ... Ao entrar na sala, o mico: piso molhado... seguindo até a cozinha: a máquina tinha espuma saindo por todos os lados... parecia um monstro espumante branco, crescendo e tomando forma de um predador gigante, pronto para engolir quem o tinha criado .... desespero total... help, camareira... help !!!!
NO HOTEL 3:
Os pais foram às compras e os dois adolescentes ficaram no hotel, pois queriam descansar um pouco para encarar a maratona da noite, na Universal. Com fome, colocaram a pizza que havia sobrado de ontem no forno e acabaram pegando no sono... meia hora depois, acordaram com mais fome e: surpresa !!! a pizza tinha virado um carvão e por causa da fumaça que saiu do forno ao ser aberto, começou a soar o alarme de incêndio ... correria... gritaria... no corredor já de prontidão um funcionário do hotel .... eles desesperados, coitados .... no fim, tudo se resolveu. Quando os pais chegaram, só sabiam rir e sem entender quase nada, a família inteira riu, riu, riu e ficou tudo por isso mesmo.
At Home
As casas de aluguel tem tanta novidade que a gente paga vários micos
Começou pela porta de entrada... o medo de errar o código e travar... parecia que nunca tinha digitado uma senha na vida ... mas, apesar da falta de experiência, entramos. Maravilha!!! Vamos fazer comida: o proprietário nos disse que o lixo era triturado na pia... e cadê o triturador ??? Pia cheia de casca de laranja, banana, batata e .... no voucher dizia que bastava abrir a torneira e ligar o interruptor... claro que ligamos todos os interruptores da cozinha, sala ... até do corredor... e nada... até descobrir que havia um interruptor na bancada da pia... (na foto aparece logo abaixo do vaso de planta).
Dia seguinte, parque. Na volta, lavar a roupa. Super máquina, enorme secadora... chique no úrtimo. Fomos descansar na piscina e de repente uma campainha... corremos na porta para atender, achando que era uma visita... ninguém... voltamos para o nosso momento relax na piscina. Poucos minutos depois, a campainha de novo. Voltamos a atender a porta e nada... pensei: será que tem algum vizinho sacana zoando com a nossa cara??? E lá se foram mais alguns questionamentos e palpites, de ETs a fantasmas, até descobrirmos que era o alarme da máquina de lavar, avisando que o ciclo tinha acabado e era hora de passar a roupa para a secadora ... dãããããããã
Compramos carne muito suculenta no Walmart para fazer na frigideira. No voucher dizia que o exaustor estava acima do fogão (óbvio) mas só víamos o microondas... tivemos que pedir ajuda a um amigo que nos explicou que debaixo do microondas funciona o exaustor ... era só apertar o botão ....
Mãe fazendo os filhos pagarem mico
Mãe que se preze sempre exagera e filhos que se prezem sempre acham que suas mães estão pagando mico. Desde que o mundo é mundo é assim e não vai mudar.
Os depoimentos a seguir mostram que só muda o nome e o endereço. Aqui vão algumas das histórias de micos em Orlando, relatadas por mães apaixonadas pela Disney.
Mães cantando "lei it go" no shopping é mico na certa
" Não sei porque a minha filha fica com vergonha sempre que eu
começo a me empolgar cantando "Let it go" da Frozen no shopping ...
ela manda eu parar e diz: "que mico, mãe " ... eu não entendo, pois
eu acho que canto muito bem ..."
"Eu tenho três filhas adolescentes ... escuto o tempo todo uma falando
para a outra: "passa direto" . Faço de conta que nem escuto porque
vou ao parque para me divertir mesmo, sem me preocupar com micos... eu me realizo!
Como não tive a oportunidade de ir para Disney quando era criança, quando chego
em Orlando eu viro criança também... e aproveito tudo que tiver direito:
sorvetes, pipocas, maçã do amor, bichinhos de pelúcia, coxa de peru, donuts, fazer
foto com os personagens, usar coroa de princesa, cantar let it go na calçada..."
"Toda vez que vou para a Disney, eu choro, danço nas paradas, abraço mil
vezes todos os personagens, troco confidencias com as princesas, uso coroa de
cada uma delas, peço autógrafos ... meus filhos somem de perto..."
"Quer saber ??? eu libero geral!!!! Só se vive essa vida uma vez....ainda
mais na Disney né???"
Nos Banheiros do Shopping
Não conheço quem não tenha alguém na família que um dia não tenha passado por algum tipo de perrengue no banheiro em Orlando.
A começar pelas placas indicativas... a pessoa está apurada, até descobrir onde fica o banheiro, já é uma cilada, pois a gente pergunta e o pessoal não entende. Não se vê placa com uma palavra conhecida. Nos cursos de inglês nos ensinam que é bathroom, mas chega lá é restroom... daí derruba qualquer um mesmo.
Depois que encontra o tal "restroom", vem a placa na porta: M (muita gente pensa que é M de mulher) e entra - chega lá não é, pois M era de MAN (homem)
Mais um mico para a coleção e a bexiga estourando... consegue finalmente fazer xixi. ..ahhhh... alívio... relaxa... quando levanta um pouquinho para cortar um pedaço de papel higiênico o vaso suga a água e parece que vai sugar a bunda da gente junto... que susto !!!!
O secador de mãos e a descarga automática são garantia de mico
Veste a calça, se recompõe, hora de lavar as mãos - torneira com movimento de abre/fecha nem pensar ... por onde sairá água? Precisa esperar alguém usar para entender que a torneira tem um sensor que precisa passar a mão na frente para liberar a água.
Hora de secar - cadê tolha? cadê papel toalha? cadê secador na parede? De repente uma garotinha com uns 8 anos, vestida de princesa coloca suas mãozinhas delicadas em um aparelho esquisito, que faz uma barulhão danado e, em segundos sai sorridente. Espera-se ela sair para fazer o mesmo... e não é que seca mesmo??? Pode ser visto na foto acima. A gente coloca as mãos de cima para baixo e ele liga automaticamente. Solta um ar quente poderoso e, ao retirar as mãos, ele desliga.
Aí eu pergunto: tem como uma família de terceiro mundo não pagar mico em Orlando ???
Nos Parques
O parque é uma fonte inesgotável de micos... Tenho uma teoria que explica este fenômeno em 3 argumentos:
- Primeiro: paga-se mico no parque porque as pessoas chegam muito ansiosas e não prestam atenção às recomendações por escrito.
- Segundo: paga-se mico no parque porque porque, mesmo com as recomendações por escrito, grande parte dos turistas não entende inglês.
- Terceiro:paga-se mico no parque porque os turistas viram criança e criança não se importa de pagar mico.
E cá entre nós, pagar mico no parque é tudo de bom ... vale a viagem. Seguem alguns deles:
"Do you have condom candy?"
O tiozão, pai do Tommy, quando esbarrava nas pessoas nos tumultos dos parques ao invés
de dizer, "Excuse me" ou "I'm sorry", se virava e falava: "Please"
ou "Thank you". A melhor foi quando esbarrou em um cara, os dois
ficaram se olhando e ele disse: " Of course".
As primas da Tassia foram comprar algodão doce no MK e uma delas pediu à
vendedora: "Do you have condom candy?" A vendedora não resistiu e
começou a rir... google tradutor em
3,2,1 : o correto é cotton candy ... condom é camisinha
A Tassia entrou numa das lojas do parque, comprando vááários souvenirs da Minie para trazer de lembrancinha para as amigas... Ao pagar, o atendente disse: "Uau, do you love Minie !!!" E ela respondeu: "Yes, I love you...."
Morrendo de medo de montanha russa, de tanto os amigos insistirem, a garota entrou na fila da Manta para ver como era. A cast member perguntou quantas pessoas e ela respondeu: "Four". Aí a cast falou alguma coisa e ONE e a menina firme na resposta "Four". Novamente mais inglês bla, bla, bla ... não sei o que e ... ONE e a menina decidiu mandar um OK... foi parar no primeiro carrinho... quando viu, já era ... gritaria geral !!!
No restaurante do Epcot a
garçonete passava falando " Some water ?", bem rápido. Ela recusou, mas a irmã dela virou para soltar a
peróla: " que negócio é esse de samoter que ela tá oferecendo" ???
O Tommy deixou a família guardando seu lugar à espera da parada na Main Street e como estava muito calor, foi buscar coca gelada para todos... voltou com 4 chocolates quentes... ninguém teve coragem de perguntar o que, exatamente, ele pediu...
No simulador de montanha russa, o rapaz
estava na entrada com algo semelhante a uma bacia. Quando chegou a vez da brazuca ele mostrou a bacia e falou algo... sem entender nada. o brasileiro pensou: será gorjeta? E
respondeu: "I don't have money" . O cast member repetiu a ação e desta vez colocou
a mão na tal bacia. O brasileiro fez cara de paisagem de quem entendeu o que ele dizia e
colocou suas duas mãos dentro da bacia... Para a fila andar, a garota que estava atrás resolveu a questão: " ÔOOO mané, é pra colocar os objetos que podem cair do seu
bolso nesta bacia... vão bora !!!"
Uma fome danada, e, do nada, chega o meu marido com aquela coxa de peru defumada... eu pensei que era de cera, fiquei com medo de morder aquilo... ele comeu inteirinha... até hoje eu fico imaginando o que aconteceu dentro do estômago del, porque, vamos combinar: aquilo não pode ser de Deus.
Depois de 40 minutos na fila, finalmente entramos na loja Olivaras, do Mundo de Harry Potter, que é exatamente igual a do filme. Como é pequena, eles deixam entrar pouca gente de cada vez. Daí tem uma apresentação bem legal, na qual o vendedor (que é idêntico ao do filme) chama uma criança para demonstração. Chamou a minha filha e a cada varinha retirada da caixa, ele esperava para ver o que acontecia. Na terceira, as gavetas começaram a abrir sozinhas e um vento levantou os cabelos dela, indicando que a varinha a escolheu... emoção total... na hora de sair, ela com a varinha em mãos, em estado de graça, o meu marido sai com esta pérola: "mas precisa pagar?"
Uma fome danada, e, do nada, chega o meu marido com aquela coxa de peru defumada... eu pensei que era de cera, fiquei com medo de morder aquilo... ele comeu inteirinha... até hoje eu fico imaginando o que aconteceu dentro do estômago del, porque, vamos combinar: aquilo não pode ser de Deus.
Depois de 40 minutos na fila, finalmente entramos na loja Olivaras, do Mundo de Harry Potter, que é exatamente igual a do filme. Como é pequena, eles deixam entrar pouca gente de cada vez. Daí tem uma apresentação bem legal, na qual o vendedor (que é idêntico ao do filme) chama uma criança para demonstração. Chamou a minha filha e a cada varinha retirada da caixa, ele esperava para ver o que acontecia. Na terceira, as gavetas começaram a abrir sozinhas e um vento levantou os cabelos dela, indicando que a varinha a escolheu... emoção total... na hora de sair, ela com a varinha em mãos, em estado de graça, o meu marido sai com esta pérola: "mas precisa pagar?"
Nas compras
Um mico clássico, que se ouve o tempo todo nas lojas é falar alto e bem devagar no portunhol carregado. Os maridos são mestres nesta técnica. Eles dizem: "U-N-A C-A-M-I-C-E-T-A, PLEASE (o please é rapidinho e em volume bem mais baixo...) ou então, bem devagarinho, sílaba por sílaba: " I no ha-blo en-glish, I ha-blo por-tu-gues...por-tu-guês...
O vendedor desanda a falar e muito rápido... para não interromper, Tommy vai ficando com uma cara de paisagem... dá um sorrisinho amarelo. De repente consegue emplacar um definitivo: "Yes, Thank you"... dá as costas e vai embora, sem entender nada e deixando o atendente a entender menos ainda. Lá fora, a família pergunta: " e aí, não comprou"? Para não ter que explicar que não conseguiu entender nada, solta um displicente: "ahhh, mudei de ideia"...
O caixa da loja pediu o email para o cadastro e a Tassia soletrou bonitinho o seu lindo nome: T-A-S-S-I-A-F-E-R-N-A-N-D-A-S-A-M-P-A-I-O-D-I-A-S-17-04-91 e depois falou em português, bem rapidinho: "arroba ge mail ponto com ponto be erre. Na saída, para posar de boazinha, ao se despedir diz ao atendente: FICA COM GOD...
Falar alto e bem devagar no portunhol carregado é um mico clássico
Outro mico, que é um clássico, é o famigerado PUSH escrito na porta. Não tem quem não caia nesta pegadinha. A Tassia estava no shopping e queria entrar numa loja. Na porta estava
escrito "push" - ela ficou puxando e a porta não abria... daí chegou um cara e empurrou
a porta. Ela abriu e ele entrou ... cara de paisagem... Push em inglês significa empurre... Mas, cá entre nós, mesmo sabendo o significado a gente não consegue
empurrar uma porta onde está escrito push sem antes dar uma puxadinha, não é
mesmo???
O irmão do Tommy chegou para o rapaz e perguntou, naquele inglês tabajara: "Do you
speak Spanish? Então ele respondeu: não, mas falo português. Hã???? Na outra loja, quando apertava o inglês ele perguntava: Hablas español? E a
vendedora respondia que sim... E ele lembrava que ele não " hablava español " ...
A gente sempre acha que push é para puxar ... mas é para empurrar
Outra coisa que nos confunde nas compras, seja em loja ou em restaurantes é a tal da promoção ou dos combos.
A família com 8 pessoas chegou ao Taco Bell e optou pela promoção do combo, acreditando que vinha apenas um burrito e um refri para cada um. Como estavam em 8, pediram 8 combos. A garçonete avisou que era bastante, mas eles mantiveram o pedido, por conta da grande fome. Depois de alguns longos minutos de espera, de repente aparecem 4 atendentes trazendo o pedido. Na verdade, cada combo tinha 5 burritos x 8 = 40 burritos... nem cabia na mesa....
Eu também paguei um mico por conta de burrito, só que em NY.. fui tomar café e a marca era Burrito Café Colombiano... tinha café de todo tipo, com diferentes aromas (baunilha, menta, chocolate... não sei mais o que) e o mix - que era a mistura de tudo... como o preço era alto e eu não tinha dinheiro para experimentar um por um, pedi o mix ... meu Deus... que coisa horrível !!! daí me senti "a burrita" e até hoje esta história rende o apelido.
Outra cilada, em que fica fácil pagar mico é nas promoções de lojas. Tem sempre um cartaz enorme com preço baixo escrito em letras grandes. No Florida Mall passei pela vitrine e vi a bota de cano alto com o cartaz: U$ 10,- voltei de ré, entrei e me agarrei na bota antes que alguém pegasse - certinho meu número: 7,5. Linda, perfeita, barata !!!
Na hora de pagar, a moça do caixa me perguntou onde estava o segundo par? eu entendi que ela queria saber o segundo pé... mostrei que estava na minh amão ... ela olhou com aquela cara de quem não gostou da resposta e chamou uma atendente que falava portunhol . Daí esta me explicou que o preço da bota era U$ 90, e U$ 10 era o segundo par... eu gastei todo o meu inglês tabajara argumentando que só queria levar o segundo par... não precisava do primeiro... mas não teve jeito. Então acabei comprando 2 pares de bota cano alto (um claro e um escuro)... e depois, para colocar tudo isso na mala ???
Meu marido foi para Orlando com as irmãs dele e uma delas só falava em comprar uma bolsa Guess. Era o luxo ao qual ela estava disposta a se render, independente do preço, mas tinha que ser "original Guess". Foram a tal loja e ela pagou váaaarios dólares pela tal bolsa, porque era "original Guess". No carro, de volta para casa, ela só falava na tal bolsa "original Guess" e o meu marido, como todo bom irmão, disse: "original o que? deve ser feita na China... " ela, em vez de não dar ouvidos, começou a argumentar que era original sim, pois havia comprado na loja e pago beeeem caro. Pois não é que eles reviraram a tal bolsa até encontrar a etiqueta de fabricação e descobrir a frase: MADE IN CHINA .... enquanto ele se dava por satisfeito por "provar que estava certo" ela, coitada, murchou ...
A menina entrou na loja e viu uma bota emborrachada. Sem se atentar para o número, tratou de calcá-la rapidamente e foi atrás da mãe para mostrar... E a mãe: bonita, mas serviu bem ???? Nesta hora a menina caiu em si e respondeu: ... tá um pouco apertada... Claro que esta foi a senha para o mico despertar e aprontar sua travessura do dia: a mãe pediu para ela tirar a bota a fim de experimentar um número maior ... mas, quem disse que aquela bota emborrachada, justa, que grudou em um pé suado, iria sair??? mas nem por decreto! A menina já quase chorando, a mãe puxando com força e nada. Chamaram a vendedora para ajudar... vendo a dificuldade, ela deu hidratante para escorregar o pé , talco, fez um reza esquisita ... e nada da bota largar do pé da menina... foi amor a primeira vista... ela se apegou mesmo !!! nessas altura a menina já nervosa, chorando e gritando: AAAI MEU PÉ, AAAAI MEU PÉ... a mãe puxando com aquele olhar de : "eu sabia que isso ainda ia acontecer" e a funcionária da loja, muito mal humorada, começa a gritar: SCISORS SCISORS ... não teve jeito: teve que cortar a bota!!!
A família alugou o carro pela Álamo. Passaram a temporada sem problemas e, no retorno ao aeroporto precisavam devolvê-lo. Como sempre, o tempo curto, um pouco atrasados... preocupados com o horário. Mas havia placas com indicação de várias locadoras e o carro foi em frente. Seguiram para a parte da Álamo e, ao
chegar em um determinado ponto, tinha uma barra, com dentes de ferro no chão....!! A mãe, apavorada, disse ao pai, motorista: olhe !!! pare!!! não siga porque vai furar o pneu... ele parou... e ficaram todos ali parados, naqueles intermináveis minutos de tensão, sem saber o que fazer... e o relógio correndo ... Nessa hora, não aparece um cristão para ajudar... família se sentindo sozinha, no meio do nada. Até que o marido tomou coragem e disse: vou seguir! ...e foi. Tudo certo. Depois eles descobriram que os dentes abaixam para o carro passar... estão ali para evitar que o carro dê ré...
Mais micos?
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Eu também paguei um mico por conta de burrito, só que em NY.. fui tomar café e a marca era Burrito Café Colombiano... tinha café de todo tipo, com diferentes aromas (baunilha, menta, chocolate... não sei mais o que) e o mix - que era a mistura de tudo... como o preço era alto e eu não tinha dinheiro para experimentar um por um, pedi o mix ... meu Deus... que coisa horrível !!! daí me senti "a burrita" e até hoje esta história rende o apelido.
Outra cilada, em que fica fácil pagar mico é nas promoções de lojas. Tem sempre um cartaz enorme com preço baixo escrito em letras grandes. No Florida Mall passei pela vitrine e vi a bota de cano alto com o cartaz: U$ 10,- voltei de ré, entrei e me agarrei na bota antes que alguém pegasse - certinho meu número: 7,5. Linda, perfeita, barata !!!
Na hora de pagar, a moça do caixa me perguntou onde estava o segundo par? eu entendi que ela queria saber o segundo pé... mostrei que estava na minh amão ... ela olhou com aquela cara de quem não gostou da resposta e chamou uma atendente que falava portunhol . Daí esta me explicou que o preço da bota era U$ 90, e U$ 10 era o segundo par... eu gastei todo o meu inglês tabajara argumentando que só queria levar o segundo par... não precisava do primeiro... mas não teve jeito. Então acabei comprando 2 pares de bota cano alto (um claro e um escuro)... e depois, para colocar tudo isso na mala ???
Meu marido foi para Orlando com as irmãs dele e uma delas só falava em comprar uma bolsa Guess. Era o luxo ao qual ela estava disposta a se render, independente do preço, mas tinha que ser "original Guess". Foram a tal loja e ela pagou váaaarios dólares pela tal bolsa, porque era "original Guess". No carro, de volta para casa, ela só falava na tal bolsa "original Guess" e o meu marido, como todo bom irmão, disse: "original o que? deve ser feita na China... " ela, em vez de não dar ouvidos, começou a argumentar que era original sim, pois havia comprado na loja e pago beeeem caro. Pois não é que eles reviraram a tal bolsa até encontrar a etiqueta de fabricação e descobrir a frase: MADE IN CHINA .... enquanto ele se dava por satisfeito por "provar que estava certo" ela, coitada, murchou ...
A menina entrou na loja e viu uma bota emborrachada. Sem se atentar para o número, tratou de calcá-la rapidamente e foi atrás da mãe para mostrar... E a mãe: bonita, mas serviu bem ???? Nesta hora a menina caiu em si e respondeu: ... tá um pouco apertada... Claro que esta foi a senha para o mico despertar e aprontar sua travessura do dia: a mãe pediu para ela tirar a bota a fim de experimentar um número maior ... mas, quem disse que aquela bota emborrachada, justa, que grudou em um pé suado, iria sair??? mas nem por decreto! A menina já quase chorando, a mãe puxando com força e nada. Chamaram a vendedora para ajudar... vendo a dificuldade, ela deu hidratante para escorregar o pé , talco, fez um reza esquisita ... e nada da bota largar do pé da menina... foi amor a primeira vista... ela se apegou mesmo !!! nessas altura a menina já nervosa, chorando e gritando: AAAI MEU PÉ, AAAAI MEU PÉ... a mãe puxando com aquele olhar de : "eu sabia que isso ainda ia acontecer" e a funcionária da loja, muito mal humorada, começa a gritar: SCISORS SCISORS ... não teve jeito: teve que cortar a bota!!!
Com Carro
O motorista foi abastecer o carro, que já estava
na reserva. Como queria pagar em dinheiro, dirigiu-se ao caixa e pediu para liberar
50 dólares na bomba de combustível. O raciocínio foi o seguinte: no Brasil colocava R$ 200,00, e como o dolar estava 4x1, calculou U$ 50.
A moça do caixa deu uma risada e perguntou qual era o carro. Ele falou que era um Elantra. Aí TODAS as caixas do posto começaram a rir também. Ele manteve o pedido. Ela cobrou
rindo e ele, meio cabreiro, foi abastecer o carro. É claro que com U$ 19 ele encheu o tanque !!! pois lá a gasolina, além de ter diminuído de preço, é cobrada em galão (que cabe 3,6 litros ). Quando ele voltou, satisfeito por ter troco, as moças estavam se divertindo...
Fomos para a estrada, numa pista enorme, com canteiro no meio. Dia lindo, céu azul, só alegria... e meu marido perdeu a noção da velocidade. De repente vimos um carro da polícia que vinha na direção contrária, desceu o canteiro e passou a andar atrás de nós com a sirene acesa... e ele assim: será que aconteceu alguma coisa??? depois de vários minutos o carro da polícia começou a tocar a sirene, daí eu disse: eu acho que é com a gente, e ele: - Claro que não... de repente o carro do policial estava "colado" daí ele decidiu parar. Claro que sim !!! Além da multa, levamos uma babada por excesso de velocidade.
O casal foi pedir uma informação para uma policial. Ele, além de falar mal o inglês, ainda tem a língua presa e na hora de dizer "thank you" saiu "funk you". O mais rápido possível
a esposa o puxou, sem olhar pra trás ...
Estávamos comprando enxoval para casa em Kissimmee e o passaporte do meu marido caiu no chão, dentro da loja, porque o bolso da bermuda era pequeno. Para evitar problemas, peguei e guardei na minha bolsa. Como ele estava com pressa, decidiu levar minha mãe e minha tia para casa e eu fiquei para escolher mais coisas... depois ele voltaria para buscar... mas esqueceu de levar o passaporte. No caminho, fez uma manobra para desviar de um motoqueiro e "fechou" o carro do guardo. Pronto! Tem que parar parta se explicar... Desceu do carro, sem falar nada de inglês e disse para as duas (sogra e tia): fiquem aqui, bem quietinhas... enquanto ele se explicava para o guarda em um portunhol nervoso, minha tia começou a encarar o guarda através da janela... a veínha tem 78 anos mas adora uma farda... depois de muito bla, bla, bla o guarda liberou o meu marido e, assim que entrou no carro, a tia disse: - viu só como eu ajudei??? também um "guarda gostoso" daquele, eu não podia deixar passar... mal sabiam eles que o passaporte do motorista estava na minha bolsa... imagina o que iria acontecer se o guarda pedisse... aí a tia respondeu, cheia de si: não ia acontecer nada, porque eu iria livrar a cara de vocês... foi a frase da viagem !!!
As vezes a gente fica confuso ao passar pelos pedágios
Casal saindo para jantar em Orlando. O GPS os
mandou pegar uma auto-estrada. No caminho um pedágio
sem ninguém, apenas com balança para pesar o valor das moedas. Como não tinham moeda, desceram do carro e acenaram para uma câmera com notas na mão e nada... tempo passando e carros foram parando atrás deles. Como não havia cancela, resolveram passar para não bloquear o trânsito e esperar algum
funcionário aparecer para pagar. No momento em que passaram, uma sirene começou a tocar - o micômetro foi subindo: mico ... super mico... king kong !!! Ficaram parados esperando a
polícia do lado de fora do carro... Quase 1 hora depois ninguém apareceu, foram embora, imaginando uma perseguição cinematográfica com carros atrás deles, helicópteros sobrevoando a estrada, a CNN apresentando tudo ao vivo.... talvez a rua do hotel bloqueada pela SWAT ou algo parecido e ... nada. Jantaram e após o jantar, quando
estavam voltando, ainda meio chateados, viram pelo retrovisor um carro da polícia se aproximando. Pararam imediatamente, preparados para sair do carro com aos mãos para cima, quando o carro de
polícia passou reto... Resultado: eles tinham o "sun pass" (nosso sem parar) e nem sabiam. A locadora cobrou a ativação que custou pouco mais de 10 dólares e só ...
Um mico que já dura 20 anos: ao chegar na locadora, as amigas escolheram o carro, entraram e a motorista grita: "Xiiii, tá faltando um pedal nesse carro!" Vamos trocar então... trocaram e o outro também estava assim... sem falar inglês, queriam reclamar ... olha a situação !!!
No posto, as duas amigas chegaram e estacionaram o carro perto de uma bomba de combustível, a espera do frentista. " Que demora, né ??? " De repente, passou um rapaz perto do carro e a motorista mais que depressa: entregou a chave e disse: "Full it, please!" (frase que tinha decorado no guia de viagem). O rapaz, sem entender nada, mas sendo um cara legal, abasteceu. Ao terminar, elas nem deixaram o coitado falar. Entregaram o dinheiro e foram embora ... só muito mais tarde é que foram descobrir que lá cada um abastece seu carro... não há frentistas.
Um mico que já dura 20 anos: ao chegar na locadora, as amigas escolheram o carro, entraram e a motorista grita: "Xiiii, tá faltando um pedal nesse carro!" Vamos trocar então... trocaram e o outro também estava assim... sem falar inglês, queriam reclamar ... olha a situação !!!
No posto, as duas amigas chegaram e estacionaram o carro perto de uma bomba de combustível, a espera do frentista. " Que demora, né ??? " De repente, passou um rapaz perto do carro e a motorista mais que depressa: entregou a chave e disse: "Full it, please!" (frase que tinha decorado no guia de viagem). O rapaz, sem entender nada, mas sendo um cara legal, abasteceu. Ao terminar, elas nem deixaram o coitado falar. Entregaram o dinheiro e foram embora ... só muito mais tarde é que foram descobrir que lá cada um abastece seu carro... não há frentistas.
Com Equipamentos
Mexer na temperatura do ar condicionado é sempre um mistério. Como em Orlando a temperatura é medida em Fahrenheit, para nós é muito estranho e aí começa a pagação de mico: 80 graus !!! que horrorrrrrrrr!!! vamos derreter... na verdade 80ºF corresponde a 26ºC...
Outra diferença, é que a gente programa a temperatura que deseja, mas o aparelho sempre volta a mostrar no visor o valor que estava.. por exemplo: está 80 - quero deixar em 70 - aí programo nas flechinhas para 70. Olho para o lado e quando viro de novo está em 80 ainda... depois de muito reclamar, demorou para descobrir que o visor marca a temperatura ambiente. Se programei outra, tenho que esperar um tempo até que o ambiente chegue no valor programado ... ahhhh, tá.
Outra coisa que nos faz pagar micos é a fumaça... a gente se empolga na preparação da comida e, as vezes, deixa algo passar do ponto, gerando fumaça em excesso nas frigideiras... pronto!!! o detetor de fumaça dispara... aí é um salve-se quem puder total... já li histórias de pessoas que deixaram acontecer isso em hotel, e era só hóspede enrolado em toalha, ensaboado, desesperado correndo para a portaria... imagine a cara da cozinheira ...
O GPS também nos faz pagar micos... programei para a John Young, daí apareceu no histórico: SJohn Young e NJohn Young... sem prestar atenção, escolhi qualquer um dos dois... claro que escolhi o errado... estávamos em busca de uma loja específica e dá-lhe procurar... todo mundo já estressado, pois perdemos um tempão, até que alguém teve a ideia de conferir... era do outro lado da cidade... mais um tempão... e o pior foi chegar lá e não encontrar aquilo que fomos buscar, pois não tinha o modelo que a gente queria... mico total!
Com Nomes
Fazer o americano entender os nomes dos brasileiros não é tarefa fácil... tem que fazer contorcionismo com a língua, e nem assim a coisa dá certo.
A pessoa se chama Fernanda e eles não entendem... franzem a testa e perguntam: Veranda? Veneranda? e ela: "Nao...FER-NAN-DA"...quando vai ver, escreveram : VARANDA
O outro foi ao parque e, antes de entrar no simulador do Harry Potter pediam o nome e entregavam uma etiqueta com o nome impresso. A fila andou beleza, até que chegou um Otacilio.. o rapaz olhava e ele repetia: Otacílio... O-TA-CI-LI-O ... após umas 4 tentativas, sai a etiqueta: ORWAL.
Mais micos?
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